Жена говорит Карабасу Барабасу:

- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем

бассейне. Тебе что, не жалко воды?

- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет

плавать, тем лучше коньяк получится!

_____________________________________________________

В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!

_______________________________________________________

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.

Рядом с ним останавливается американец. Русский:

- Тебя как зовут?

- Смит.

- Ешь, Смит!

- Не хочу.

- Ешь - халява.

- Я ем тогда, когда хочу есть.

- Не понимаю...

- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!

- Ну, ты прямо как животное какое!

_______________________________________________

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Дмитрий Жданухин

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.

Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

 _______________________________-

МТС - тариф "Подружки".

Первые полчаса разговора бесплатно...

- Вход у нас платный.

- А что-нибудь бесплатное есть внутри?

- Да, выход.

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Так он же бесплатно ездит!

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.

"Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу

дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,

и вы спокойно отдадите ее Богу.

Стас,

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Veland88

Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь бесплатное здоровье.

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.

Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на улицах Москвы!

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Собери три крышки от пива "Толстяк" и четвертую ты получишь бесплатно!

___________________________________________________________________

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Интервью у главврача клиники:

- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике

проводится бесплатно?

- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!!

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,

Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт.

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за

разврат. Что это значит?

- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.

Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.

Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?

- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Челябинская халява настолько суровая, что стоит 200 тысяч.

Три периода жизни мужчины:

1. Женщины раздеваются бесплатно.

2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.

3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - бесплатная работа.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Халява - значит, кошерное.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.

Проверяет комплектность:

- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,

сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский

платок?!!

- Это бесплатно, для вашей матери...

Нащупавшим дно кризиса в марте...

Второе дно в апреле бесплатно!!!

________________________________________

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют

«доверчивыми гражданами»?

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка - ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд

Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:

- У вас дешёвый тест на беременность есть?

- Есть, вот.

- А подешевле?

- Вот подешевле.

- А ещё дешевле?

- (нервно) Вот самый дешёвый.

- Ну а ещё, ещё дешевле?!

- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.

- О, давайте!

- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,

Усадка, Утряска и мать их Халява.

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:

- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.

- Какие именно?

- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные

здесь картины.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

В салон самолёта заходит бортпроводница.

- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.

Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится

горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:

можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется

иногородняя девушка своей знакомой.

- Для чего тебе столько? - изумляется та.

- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с

хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого

только раз в неделю.

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили

Интернет и я стал получать за это зарплату!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция

АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Предложение от оператора сотовой связи:

Огромными буквами:

Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно

Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.

Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.

Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Знаете анекдот на тему холява ждем от вас на халяву ваш admin@lianozov.ru